新鲜事
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讲师动作太快，抢拍不太成功！
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手机照的，有的不是很清楚，见谅哈！
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1、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了， 到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：他妈的，我在屋里烫头发， 他在外 ..
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1、市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条， 但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！ ..
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李会长的宝贝儿子，小家伙不简单哦！挺厉害的，也不眼生！
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一男一夜未归第二天早上到家，妻问何故， 男答：路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。 妻问为何不打个电话 ..
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某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。 领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地 ..
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十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。 1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡 ..
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话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用 ..
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1、最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。 其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的， 但是人家说了这 ..
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1、晚8点多，哈工大操场旁。一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？ 答：没有。又问：为什 ..
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1、 四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说，那有什么就拿什么出来吧。 结果我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾、两包kfc番茄包， ..
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1.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？ 另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。 ..
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1.有一天，两兄弟在睡觉 弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～ 哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来弟弟真的把灯关 ..
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1.一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“ ..
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1.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这 ..
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1.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放 屁，大吉大利。” 不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说： ..
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阿联酋学生给他爸发了封电子邮件： “老爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就 ..
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1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 2.军中有军妓吗？ 军： ..
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1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗 屎！” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿， ..