有一同学喜欢一边便便一边吸烟 Ar<5UnT
一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 ]N 9N][n
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一次问MM 你会做什么菜啊~ p_I^7 $
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿... f#z:ILG=
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... s4fO4.bn m
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以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊... xt}.0dC!/%
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一个同学MM一次听了一个很好笑的问题,回来马上来考我:GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗?……我很诚实的回答:刚刚才知道老母猪是谁 /B t!xSI
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偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。” &dtst??
寒啊,不知道老师什么感想 #G#gc`S-,
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肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ Mp/l*"(
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一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊"快点,快点,去厕纸拿厕所"(广东淫).... *Z#OfB4}
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又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉..." (不知道为什么西红柿变了西瓜...... Z"VP<-
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同桌的东西掉地上了,弯下去捡 q=pRe-{
偶用脚踩之,不料踩中其手 vCP[7KhGj
其大怒:“敢踩我脚?!” G4'Ia$
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大学的主持全院的元旦联欢晚会. _^W;J/He
领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有 m\qeYI6, Z
+ ,Krq 3P
学校食堂炒菜有小份的,一日和MM去打菜,MM问师傅:有小份的吗?师傅心平气和的回答:没,只有大份(大粪)。暴笑!MM莫名其妙的看我 0h A: =r
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收老头的破烂儿怎么还不来啊?? Bf*>q*%B{
u@dvFzc
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕!当时大家就开了说了。寒自己一个! HF0G=U}i
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原文是茅屋,念成茅房。 b*Y Wd3
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考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了! O[VY|.MEk
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老虎不发威,你以为我病危呀! (T*$4KGV
d@ K-ZMq
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 5TJd9:\Af
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有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒,人都笑我。 4`i8m
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和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑. J$51z
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偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 %_W4\
结果。。。 se x\dg<
满堂爆笑! VaD+:b4
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某日闷热澡堂内,与老妈闲聊,老妈讲了她的某位同事的事情,说人家的姨父是俺们学校的校长,我大概是缺氧,问了一句:她姨父是男是女阿 o=R(DK# U
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 jh oA6I
我回家后和我妈说:"妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!" J-
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过年嫂啊好子。。。。 ?Ujg.xo\
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餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 UiG/Rn
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。 Mm$\j*f/
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我:那是我们物理老师。。。 Wu{=QjgY
同学:教什么的阿? i3,.E]/wX@
我:化学。。。 sm-[=d%@L
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在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” tle`O)&uo
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!” O#U maNj/
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有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”…… @N4~|`?U
yus3GqPI
妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ a%r!55.
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坐到馆子里的时候,,随口就叫,网管上菜 S[K5ofV
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我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花,我爸爸把变频讲成了频变 4SI~y;c)
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i6s0Uck
一日俺地MM出去买东西! g.&B8e
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫! ,m<YSMKX
于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青蛙飞的真低! Ow4 _0l&
晕死我了 Jb"FY:/Qv+
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高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。
RU~na/3
K+`GVmD
想说qq开了没, aLh(8 ;$
说成了开开q了没。 {c*$i^T
我总犯这样的错误……因为我话多 W+i^tmj
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 3wv@wqx
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊! sa8O<Ab
j~N*T XkC
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.. %<>:$4U@]
X)!XR/?
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:"您贵姓啊?" ^^v3iCT
他回答说:"免姓贵王!~~~~~" ]ltCJq
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买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 1;/SXJ s
B[ZQn]y
初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香_万年 wG)e8,#
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1。小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。 TIJH}Ri
。。。战士们胜利的喜悦在脸上:"我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读,竟然没有人笑出来,哈哈) qA '^b~
2。隔壁班的老师总是显贝,自己的同学朗读好。 dLYM )-H`>
叫其同学到我班示范,此同学一张口 。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!! sR/Yv
G|jHic!
我曾经出过三个最丢脸的口误
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1 一日看电视,我突然问到:那个踩风火轮的是不是那托(na tuo) 我GG狂笑,说:那叫哪吒! bR7tmJ[)Z
FC+-|1?C
2 某日和GG吵架,我愤怒的叫到:你自己说为什么和那个女的关系那么暖味(nuan wei)?GG楞了一会儿说到:你在说什么?是想说暧昧吧?然后我们都笑了 vT#R>0@mi
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3刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀 我都要饿轰了。(实则想说饿疯了) jP<6J(
diNSF-wi,,
我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ yr+QV:oVA
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电脑是彩屏的 Ei:m@}g
郁闷 cy@oAoBq
本来是想说液晶的 ( 72%au
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高中学到《景泰蓝》这一课,语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生:景泰蓝的制作步骤。答:第一步,打胎.....................哦,做胎,这时候班里已经笑倒一片,最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~ #!_4ZX
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和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!! 06HU6d,
Srw`vql{(
高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了 5dv|NLl
~<u\YIJ
一次急了,本来想说真相大白,结果说成"大象真白",被笑S了 $~q{MX&J
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楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子…… -5e8m4*
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一日吃饭。。。 uLv
米饭,我的小姐怎么还没来,快点 j7);N
我在食堂吃饭时,听别人在那叫:“喂,老板,给我一碗面粉!”老板有点不解,说:“是面条吧?!”我狂晕!! F+G+XtOS
同学去网吧上网,我门问他坐哪排? Zah<e6L
他说:“快去,坐射像排那头! |9i[*]
刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒 L|{v kkBo
yuq o ^i
在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!” uWMSn
汗……,那时911之后不久D说 QX?moW6UW
^VzhjKSu
初中文艺晚会,抢答题环节 Y A+R!t:F{
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” cC9Zc#aK
然后开始念题目,说,“现在开。。。” DIYR8l}x
这时候,一个选手就抢答了。 ~d<&OL
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” L
全场那个笑啊:) ,W'P8C
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一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。 ?w'03lr%
g9Dynm5
上历史课的时候,老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛!就站起来用极其标准的普通话说到:是孙中三!!!完全侮辱了伟人的形象··· uQ
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武汉老通城的豆皮很好吃。 /V/)A\g
去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”! kxrYA|x
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西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米来!”老板寒! 6[FXgCb
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吃完饭,大喊,”网管,结帐!” HOPl0fY$L
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扑(230):我来说说,记得上初中,上体育课,大家排队跳高,我在后面,突然想上厕所,又渴了,打算上完厕所就去喝水,就和后面的同学说:‘我去厕所,喝点水!’我靠,一句话说出去,周围的人全笑了,真是尴尬啊! `p)U6J
]#S<]v A
路过,顺便说一个,师傅给我来个扒州德鸡.还有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!! B}zBbB
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有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!! o*~=NoR
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初中早自习,语文课代表在黑板上写 "默读第15课课文",同桌来后,一边看着黑板一边念 "黑犬读第15课课文" QXa2qxTc
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一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我从来不吃猪牛羊,只吃海鲜。 M`iE'x
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有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶, nXuy&;5TL,
因为经常看见他在扫, h*hkl#
也知道他是义务的, K4RQ{fWpm
心里真有点感动, !u:;Ew
上去就想跟那老爷爷拉拉家常 $E8}||d
本来一开口是想问人家多大年纪 WK0IagYw
结果一开口成了:“你几岁了呀?” %ol1WG 9
话一出口那个汗啊。。。。。。 oFzmH!&ED
万幸的是那爷爷耳背,听成了“你一百零几岁了”,还跟我说他没有一百岁,只有八十多。。。。。。。 WS@"8+re;
汗。。。。。。。。。。。 Rb^G~82d?
d|gfp:Z`a
把guy说成gay...有时我真的分不清呀... A[F@rUZp
z X+i2,
偶姑姑家喜迁新居,偶和偶父母搭车去温锅,在车上,偶老爸给偶姑父打电话,问具体地址,姑父说茂生胡同,偶老爸说OK,就挂了电话,然后转头对司机说,去茅坑胡同,除偶爸外,车上三人皆晕倒~~~ Jh4pY#aF
IQ$ 6}.
一次我们体检我们坐着护士站着为我们量血压,护士和我说握拳,我听成了往前,一下10环…………………… "ChJR[4@
[_KOU2
一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样? zlkW-rRkR
}dU!PZ9N)
一室友说:我喜欢只穿内裤睡觉!另一室友说:我不喜欢穿内裤睡觉! 3<1x>e2nT
寒啊~~~ k|jr+hmn":
m,5?|J=
还在学校的时候 z63y8
去小食堂吃饭 SoFl]^l
点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” S*7 6V"")
服务员一脸雾水问什么? pUu<0a^
我大声的重复了一遍“肉皮拉丝” U{@2kg-
应该是肉丝拉皮的说 }P\6}cK
yKz%-6cpSl
政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿! ]1[:fQF7/L
_1YC9}
听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!” z$ {[Z=
那个寒啊~~~~ {=U*!`D
$:A80(#+
偶是班长,一次点名,偶问:谁没来?没来的举手~~然后意识到没来的不会举手,马上改口道:不不,来了的举手~~~~ (bB"6
#TI
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初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!! {#pwr WG
4块,寒啊!!!! Jm 0.\[J
Czy}~;_Ay
一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~ e:rbyzf#
H%}/O;C
上学的时候 vbG&F.P
有一天一个电话找我 _lm^v%J$
同学接完递给我说:“你妈妈的。” qN
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我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 7 Z?
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大家狂笑 我被笑了4年 .t&G^i'n
q_9 tbZ;
同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~ M[Nv>
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记得大一的时候,我和同宿舍mm一起逛街,逛累了想找个网吧上网,由于我们当时对周围环境不熟悉,就决定问人。我和mm说好,我去买水,她去问。一会见mm一脸风霜的回来了,我再三询问都不肯说。我很着急,最终mm终于述说了她的遭遇,原来,mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧?”老人曰:“王八?王八到市场买去!!”我乐翻,mm已经崩溃…… sN#ju5
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初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀! S a}P
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有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思),结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。 jCIY(/
冒片=毛片 A<( DYd1H
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我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐 Zp9kxm'
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我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…” |y+_BZ5
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有同学普通话不好,“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”,“大腿”叫“大体”,还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。 lWT`y
2Vw2r@S/
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨! v53|)]V
毛骨悚然!!!!! JZ&_1~Z=
Z/|=@gpw
太多了,但最常让人拿来笑话的就是。 GJs~aRiz
玩CS的时候,把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。那时也真够我郁闷的